"Na vida nada é certo, tudo são possibilidades."

terça-feira, 29 de maio de 2012

Desistindo...

Desde que eu acordei que eu comecei a me boicotar... Primeiro consegui arranjar uma ótima desculpa para não ir para o meu estágio, e acalmalmar minha consciência, tenho que estudar um texto para apresentar em aula e tenho mesmo. Depois arranjei outra desculpa para minha falta, inventei uma dor de dente e uma visita ao dentista talvez até a extração do dente. E o que é pior, não consegui ler uma linha sequer do texto até agora e já são quase 3:00 horas da tarde. Fico me lembrando o tempo todo que eu preciso ler o texto mas não consigo pegar para ler,mesmo me sentindo culpada. Não sei porque faço isso comigo. Já pensei várias vezes em trancar esse período, mas não tive coragem mas se continuar assim vou perder meu tempo, meu dinheiro e meu período. Não sei o que fazer...Tô sem vontade para nada. To me sentindo muito mal.

segunda-feira, 28 de maio de 2012

Só ser...

Sei que sou um ser só. Nasci só, vivo só e só morrerei. Tenho plena conciência disso. Mas estou sempre rodeada de pessoas. Como se sentisse medo de ficar sozinha. E mesmo rodeada de pessoas, ainda estou só. Quero estar só e não consigo. Não consigo caminhar sozinha. Estou sentindo uma estranha loucura se apodeirar de mim.... Quero fazer tantas coisas e não consigo fazer nada. Não consigo sair do lugar. Estou paralizada...Me falta vivacidade,inteligência. Nos momentos de solidão,entro em parafuso. Começo a perceber que não tenho nenhuma utilidade. Quero fazer tantas coisas e não consigo fazer nada. Não consegui ser esposa, dona de casa, nem mãe, ainda sou tão filhinha, tão dependente da minha. Espero não ter errado muito com o meu filho... Também não consigo ser estudante, nem estagiária, nem amiga... nem mulher. Eu sou "macho" o bastante para não ser fresca, mas mulherzinha o suficiente para não ter atitude. As véspera dos meus quarenta e nove anos, chego a infeliz conclusão que não estou preparada para assumir a minha própria vida. Isso dá medo. Não reconheço essa pessoa que eu sou na pessoa que eu julgo ter sido. Existe uma lacuna entre essas duas elisas E então a pergunta que não quer calar martela em minha cabeça: quem é você criatura esquisita? É triste nessa altura da vida, não saber quem se é. Ninguém pode responder à essa pergunta, "Quem sou eu?" E eu que sou a única pessoa que poderia não sei a resposta.

quinta-feira, 17 de maio de 2012

domingo, 6 de maio de 2012

Estava lendo um texto da Marta Medeiros e identifiquei nele a maneira como venho me sentindo ultimamente e não consegui resistir à tentação de não postar e assim compartilhar com quem por acaso lê meu blog... "...Quero não ter enhuma condescendência com o tédio, não ser forçada a aceitá-lo na minha rotina como um inquilino inévitável. ...Quero que o fato de ter uma vida prática e sensata não me roube o direito ao desatino. Que eu nunca aceite a ideia de que a maturidade exige um certo conformismo. Que eu não tenha medo nem vergonha de ainda desejar." (Marta Medeiros) É por aí...

quinta-feira, 3 de maio de 2012

Nem nada...

Não sei o que está havendo comigo não tô conseguindo estudar nem me concentrar nem nada...